スズナリ

いやー、笑った笑った。
申し訳ないけど。

■「この俺が、痔...！？： 外資系ブランドマネージャーが語る 痔闘病記」
　http://blog.livedoor.jp/pilestory/archives/1802137.html

私「ねえねえ、面白いブログ見つけちゃった。ちょっと読んであげるね？」

あまり長文を読むことを好まないオットのことを熟知している私は、上記のブログを流暢に読み上げた。

夫「肛門周囲膿瘍か…。あれはタチが悪い。治りが遅いので厄介者だ」

私「私さー、最初『肛門周囲膿瘍』って聞いたとき、たまにお尻のほっぺあたりにできるニキビみたいなかわいらしいものかと思っててたんだけど、違うんだねー」

夫「まあ、肛門周囲膿瘍はだいぶ重症のたぐいだが、日本人の二人に一人は肛門に何らかのトラブルを抱えているものだ」

(※注・ご存じない方のために。オットは内科→外科→ただ今は眼科の医師です)

私「えっ？そうなの？ 悪いけど私、ソッチ関係とは無縁だわー。あ、ごくたまーに、大きいのが大きすぎて(この表現でお察しください…)切れちゃうことがある程度だなー。便秘体質だから固くなっちゃうんだよね。すぐ治るけど、ちょっと痛いよね」

夫「…オマエは幸せ者だ…」

私「…え？」

夫「『ちょっと痛い』なんて、そんなものは『痔』とは言えん」

私「…え？」

夫「『痔』とはな、『ちょっと痛い』なんてもんじゃない。『すごく痛い』んだ」

私「…え？」

夫「大変不謹慎だと思いつつも、人工肛門になってしまった人を、むしろ羨むくらい、排泄に困難をきたすのだ。そう感じてはじめて『痔』と称することが許されるのだ」

私「…え？　もしかして、あなた、『ぢぬし』？(not 『地主−じぬし−』、『痔主』)」



夫「………そうだ………」



懊悩！
じゃない！
Oh！　Nooooow！

自分のオットが『痔主』だったとは！
衝撃のカミングアウトを絶妙のタイミングで果たしたオットへのリスペクトを込めて、私は恐る恐る尋ねてみた。



私「…切れ痔？イボ痔？」

夫「…肛門周囲膿瘍だ…」

私「！」



ブログにもある、『キング・オブ・痔』を、我が愛するオットが抱えていたとは！
襲い掛かる激震の余波は、さながらあと数日で1年を迎えようとするあの大惨事の際の震度を彷彿とさせるくらいの威力である。


私「…い、痛くないの…？」

夫「痛いにきまっておる！」

私「…外に出ているの？」

夫「当たり前だ。これだからシロウトは！」

いえあのシロウトもなにも。
医学的にも痔的にも確かにアナタ様のおっしゃるとおりではございますが。

ここらへんで、オットは私が中盤あたりから徐々自分ににじり寄ってきていることに気か付くべきであったのだ。



私「………見せて………」

夫「は？」

私「見せて…」

夫「なに！？」

私「見せて！」

夫「…！何を…！やめっ！ちょっ！おまっ！ばかっ！やっ、やめろーーー！」



オットは身の丈187センチ、欠かさぬ水泳で鍛えた体はさながらローマ彫刻のようだと形容しても罰は当たらないであろう。
対する私はわずか151センチ、安穏とした生活で筋肉は衰え、俊敏な動きからは遠ざかってしばしの時がたっている。
普通であったなら、こんな無差別級バトルに挑むことはとうてい無理だと誰もが口を揃えて言い、それに意を唱える人は皆無であろう。

しかし！

−−−信じることさ、必ず最後に愛は勝つ−−−

そう、カンという歌手についてはよく知らないが、彼の言うことは正しかった。

そのときの夫の服装も、天が私にみかたをしていてくれたとしか思えない。
日本人の誰もがその恩恵にあずからなかったことはないであろう(二重否定・言い換えると強調構文)、ユニクロさまのルームウエア、つまり、ウエストがゴムの、スウェットだったのだ。

我が愛するオットの身体に、私がまだ見ぬ物体が付着、いや、突出しているらしいのだ。
妻である私が見ずしてどうする？
いや、そんな理屈ではない。
嫉妬？
それもあるやもしれぬ。
でもそのときの自分の心をしめていた感情を言い表すのは極めて難しい。
あえて分析するなら、

　　　嫉妬…3％
　　　憐憫…3％
　　　使命感…5％

　　　好奇心…80％

　　　わからない…9％

　　　　　　　　(当社比)

というところであろうか。

このイケてるクラブのDJが絶妙にフューチャリングしたような高揚した感情にかなう敵は、もはやその場には存在していなかった。

私は眼にも止まらぬ早業でオット下半身をまとう布類を歌舞伎の引き抜きのような見事さではぎとり、自分の四肢を信じられないような効率的かつパワフルに使いこなし、オットの露出した臀部を自分の眼前に引き寄せることに成功したのである。

………ワレ キシュウニ セイコウセリ………

日本国の先達に敬意を払いつつ、私が心の中で唱えた文言だ。

いや、自分の功に酔っている場合ではない。
問題は正に目の前だ。

ここらへんにくると、オットも観念したのか、無駄な抵抗を止めた。
そして自らの男としての尊厳を根こそぎもぎ取られた今となっては、医師としてのプライドにかけるしかないと瞬時に判断したのであろう。
おもむろに自らの症状を淡々と解説し始めたのである。医学用語を交えつつ…。

その時のオットの説明は、残念ながら記憶にない。
私の脳裏に残っているのはただ一つ、一つのみだった。



「………あのブログは正しかった………
　　　　　　ここに、まごうことなきマスカットがある………(ただしピンク色)」

大切な約束があって有楽町まで。

有意義な時間の後、「そうそう、メガネフレームを見に行かなきゃ​」と、以前雑誌で見かけた商品目当てに松屋までてくてくと。

道中、ショーウインドウになんとも鮮やかなグリーンのバッグを発​見！

おお…なんと美しい色…。
そして好みの形…。

フラフラ〜と、誘蛾灯に誘われた虫のように店内に。

にこやかに寄ってくる店員さんに、気軽に聞いた驚愕の価格。

「こちら、にじゅうさんまんいっせんえんでございますね(にっこ​り)」

うろたえるワタシ。
さあ、どうする！

しばしの沈黙の後、いくつかあるの切り札のうち、結構強力なタイ​プの呪文を唱える。

「オットに相談してきますね(にっこり)」

危うく難を逃れた私の目の前に、今度はシックなパープルのハンド​バッグが。

フラフラ〜と、誘蛾灯に(以下略)

「こちら、にまんさんぜんえんでございますね(にっこり)」
「あら、お安いですねえ！」

いやまてー！
安くないから！
それ、遠近法だから！

…ちょっと違うけど！

「時間のある時にもう一度来ますね(にっこり)」

中程度の呪文でかろうじてバトルモードを切り抜け、さあ、今度こ​そお目当ての松屋に到着。

エスカレーターでメガネ売り場のあるという7階へ。

ご存知ですか？みなさん。
銀座松屋は結構横に長いんですよ。

うろうろとメガネコーナーを探していた私の目の前に、今度はなん​ともはんなりとした呉服のサロンが…。

もうその手にはひっかかりませんとも！
首の角度はおろか、視線すら1ミリたりとも動かさず、通過成功！​

ワレ、サクセンニ、セイコウセリ！

そんなこんなでようやく最終目的地であるメガネサロンにて、意中​のフレームと晴れてご対面。

ん？
そういえば、価格は調べてなかったなあ…、うかつなり。

今度はロマンスグレイの男性の店員さんがおもむろに商品紹介。
そしてさりげなく告げられた価格。

「こちら、フレームのみでよんまんきゅうせんえんでございます(​微笑)」

え〜〜〜と、高い…よねえ？
レンズは、まあ、オットに頼むとしても、ちょっと想定外のお値段​。

しまった、汎用タイプの呪文は使えないぞどうする！
危機一髪！

「あら、やだわ(笑)。メガネフレーム買いに来たっていうのに、​コンタクトを入れてくるのを忘れたわ。改めて参りますわね？(に​っこり)」

新たな呪文を即興で作成。
まあまあの効力を発し、なんとかフィールド外へ撤退。

そーかー、あのフレーム、そんなに高かったのかー、としょんぼり​とエスカレーターを1階分降りたところに、強い引力を感知。

大きな半貴石を使った、非常に面白いエレガンドなデザインのネッ​クレスを発見。

「こちら、ひゃくよんじゅうまんえんでございます(にっこり)」​

まずい…。
まずいぞ！
これは並大抵の呪文では対処できないかもしれぬ…。

脳内CPUはフル回転。
とっておきの呪文を唱えてみることに。

「今度、母を連れて参りますね(にっこり)」

すべての持てる戦力を使い果たし、充電切れ寸前の私の眼前に、今​までマイフェイバリットブランドリストからは完全にアウェーだっ​た伏兵が現れました。

「FENDI」さまであらせられます。

桜柄の小物、ご存知ですか？
鼻血がでるほどキュート。
そして。

「コチラガ、イチマンキュウセンデ、コチラガニマンイッセンエン​デゴザイマース(ニッコーリ)」

小さなポーチにくぎ付けだった視線をふと上げれば、店員さんは見​目麗しきイタリアーノ。

ヒキョーですよFENDIさま？！
「さぞや」と高額を覚悟していた私にそう攻めてきましたか…。
そー来るなら私ももー今度こそ容赦いたしません！

「これ、二つともいただきますわ！(にっこり)」

…ショッピングとは、決して店員さんとの戦いではなく、己の購買​欲と虚栄心との戦いであります…。

負け戦、国やぶれて懺悔あり。
城春にして、支払多し…。

最近買ったカワイイモノたち。

























って、ぜんぶ楽天じゃん！
そして値段は全然カワイくねえ！
(↑この口調が一番カワイくねえ！)

つねづね自分はだいぶそそっかしいらしいと自覚してはいましたが、今日はまたひとつ、身をもって自分の欠点を思い知らされました。

半開きのドアにですね、開いていると思い込んでですね、ありえない角度から体当たりしました。

目から火花が飛びました。

明日、絶対、青あざになります。

「こめかみ」が。

一般に、むこうずねをぶつけると、弁慶でも泣くと言われるくらい痛いですが、「こめかみ」も相当痛いです。

っていうか、恥ずかしいです。

純粋なる「ブツヨク」とは、「決して必要ではないものが欲しいと思う心」と定義しました。自分内ルールとして。

というわけで、「使う予定も必要もないけど最近メッチャ欲しいもの」トップ3の発表です。


第3位 : ポーケン

[ポーケン / Poken] - Panda Poken SA (Switzerland)

「ポーケンを持っている初対面の人と情報を交わす確率」を考えたら、お小遣いで買える値段でもなんとなく購入を控えてしまう小心者です。
ただし、「ポーケンの集いオフ」とか、きっかけでもあったらこの限りではないと。


第2位 : ファミコンコントローラー型名刺入れ



同じく、最近初対面の人と会う機会がメッキリ減ったところへもってきて、この記事にあるとおり、使う勇気もあいにく持ち合わせがありません。




第1位 : iPod純正イヤホン型スピーカー



だめだ…。
欲しい、欲しすぎる…。
でもちょうどPC用のスピーカーを新調したばっかりなのよう！